Bonne année à tous! Que 2013 soit une pluie de bonheur constante pour vous!

Pour ma part, j'en attends pas mal, à commencer par une petite nièce que je cajolerai à n'en point finir, et à qui j'apprendrai à se maquiller sans ressembler à une dame de petite vertu. On pourra même parler menstruations. Cooool! 

-Non, je t'assure, c'est dans ta tête que le tampon fait mal...

Mais bon, comme elle n'est même pas encore née, je pense que je devrai patienter un peu avant de délivrer mon savoir. Sauf si vous avez des questions sur les tampons. Shoot me! Je suis toute ouie.

Alors, pour tout vous apprendre sur ma life, je reviens d'un date. Un second date même. C'était ma première fois depuis longtemps. Que j'acceptais qu'il y en ait un second s'entend. 

Le premier, ahaha, épique! Il m'avait emmenée dans un bar à vin charmant, j'avais boulotté la vinasse comme une poivrote, je marchais en jolies diagonales imprécises, je secouais la tête comme une dingue qui entend des voix pour garder ma vision claire... Et il avait insisté pour me raccompagner chez moi. Ouf pour mon glamour, j'avais réussi à sourire jusqu'à ce qu'on se dise au revoir sur le pas de ma porte, chose faite j'ai passé le reste de la nuit en tête à tête avec la cuvette des WC. Glam, résolument.

Bref, j'avais une vision imprécise de l'homme en question. Des points me dérangeaient. Il est français. Il est plutôt petit...Et puis le reste se noyait dans les relens de la cuvée du Duc de Montmirail.

Là, j'ai gardé un esprit clair. Et une conclusion s'impose d'elle même. NEXT! Comme diraient les pouffes de l'émission (next justement, quel hasard!).

Il voulait me raccompagner encore, j'ai prétexté que je voulais encore passer chez ma soeur, et je l'ai planté là dans une bise/bisou.

Ne me jugez pas.

Quand le coeur n'y est pas, le reste non plus. Enfin moi je marche comme ça. En bonne mijorée totale que je suis. Je ferai une exeption le jour où un sosie de Ryan Gosling totalement con et inintéressant me fera des avances. Untill then, c'est quand je veux, comme je veux. Même si cela m'oblige à recourir à des stratagèmes lâches.

Roh c'est assomant! Je ne peux pas écrire en paix, car je dois aller rechercher mon chat qui saute dans l'évier à tous bout de champ. A préciser que la bête est obèse, selon son véto...Il doit vachement aimer mon évier pour soulever sa surcharge pondérale et aller s'y vautrer. 

Les chats sont étranges. Il ne me viendrait jamais à l'idée de fantasmer sur un lavabo géant. Sauf s'il est propre et rempli de chocolat fondu.

Ah et dans la catégorie "ssup gal?" J'ai découvert un magasin de seconde main canon! Juste en face de là où je suis mes cours c'est à la fois totalement génial et totalement dangereux pour mes frèles économies. J'ai été aujourd'hui, j'en suis ressortie avec des chaussures trop belles et une jupe....Pause théâtrale...

YVES FUCKIN SAINT LAURENT!!! 

Ca va bien ou bien quoi! 

Oui, je n'en suis pas peu fière. C'est genre, la classe. 

Bon, je vais aller mater un peu de romance par procuration, vu que la vraie vie, c'est tabarnak de mal barré! Et je crois que le chat est encore dans l'évier. Je vais le surprendre avec mon fameux "BOUH", qui en fait frémir certains rien qu'à son évocation.

Peace up gens!

 Pour vous situer le truc, tout est à la fois simple et compliqué. Je veux dire, j'ai 27 ans, je débute dans le "je mène ma vie d'adulte comme une wineuse", et rien que ça, c'est un concept en soi. 

Vous voyez, par exemple, j'habite dans ce joli petit appart, dans le quartier de mes rêves, j'ai un chat tout mignon (certes un peu psychotique...Mais passons), j'ai toute la liberté que je désire mais au delà de ça, je suis supposée jongler en plus avec toutes les questions existentielles qui v ont faire de moi...Je sais pas...Quelque chose de pas trop mal.

Tiens, si on prend le côté boulot par exemple, et bien c'est full big chanllenges à l'horizon. Mon rêve ce serait d'écrire. Je veux être la Carrie Bradshaw 2.0! Ouaip! Rien que ça! Or, ça ne vous tombe pas du ciel comme ça, non madame!

Alors, après avoir passé un an entier à écrire des cv's bien pompeux sur "ooooh comme j'aime votre magazine, quel extase ce serait de bosser pour vous, même gratuit!" je me suis bien rendue compte que ce n'était pas suffisant.

Du coup je me forme. Là, je suis des cours pour devenir l'employée de base qui tape avec ses 10 doigts, répond au téléphone in het nederlands, et fait des super mise en page pour le dossier machin. Et quand je saurai faire tout ça, je me servirai de mes capacités paranormales de bonne écriveuse pour atterrir peu à peu dans la bonne case. C'est pas que je sois pressée, mais quand même.

Non, il y a plein de trucs que je veux. Je ne vous le cache pas. Je veux un cool job, un cool amoureux, des fêtes fous tous les jours...Et le reste. Le beurre. L'argent du beurre. Le cul du petit crémier. Tout.

Mais, je suis assise là, devant mon pc, il fait 15°C dans l'appart, et du coup, je me sens un peu impatiente. Dans cette vie c'est fou ce qu'on doit apprendre! Là par exemple, je tire une leçon dure...Chaudière. Never easy. J'appuie sur les boutons, je tourne les petites roues, et rien! Mon radiateur est toujours aussi froid. Alors quoi? Je dois le purger? Certes, mais je n'ai pas de clé! Où est Bob le bricoleur quand je le nécessite? 

Je pense recourir à la stratégie de la petite affiche dans le couloir, histoire de quémander à mes voisins charitables une clé sus-mentionnée. Ils vont pas faire les chiens quand même?

Oh quoi! appart à 1000 €, vont pas venir faire les radins pour un bout de fer!

Je parie qu'ils sont tellement riches que le mazout, ils se lavent avec( ce qui est un comportement à risque, mais quel kiff. C'est un peu comme manger du fugu) 

Non, je me chauffe au chat pour le moment. Entendez bien sûr, que sa température corporelle me tient lieu de bouillotte. Je suis pas encore assez désespérée pour le foutre au bûcher. Le jour où je le fais, ce sera plus festif. On va d'abord le laisser prendre du poids, et puis seulement, je vous le marinerai avec une sauce savoureuse aux petits champignons croquants, et une salade à la belle texture croustillante. 

Bon, je vais aller préparer mon petit mot de voisine frigorifiée. En espérant que ce ne soient pas des vieux Grinchs qui collectionnent avec amour leurs clés de radiateurs...

La bonne soirée!

S

Bien, bien, bien...

Premier message sur ce blog!  C'est toute une histoire vu que j'essaie de mettre ça à profil pour taper comme une dactylo professionnelle... Loin d'être facile je vous jure!

Enfin, c'est comme ça qu'on apprend, right kids? 

Mais bref, vous vous en préoccupez peu de la manière dont j'occupe mes dix doigts, non? Alors, je ne sais que vous dire... Si ce n'est que mon voisin hot a ramené une fille ce soir.... C'est quoi ce what the fuck de truc qui me m'énerve là dedans? Il peut bien faire ce qu'il veut non?

Mmmmm.Nan. No passaran la chica! My neighbour, my rules. Oui c'est moche,je sais, mais jettez moi la première pierre si vous n'avez jamais dévellopé un instinct de propriété...Disons, fort. Ah.

C'est un truc de malade cela dit cette dactylo à dix doigts... Je suis sur ce billet depuis un quart d'heure facile! C' est point encore gagné pardi!!!

Alors, je vous laisse! Je m'en vais dormir en maugréant sur l'homme à la moto...

Peace up!